别作儿！别作儿！别作儿！

为什么你们就不听呢？

看看题主的后果——长达六年的感情防线最终还是给她的作毁了！

就问你们还敢继续作儿么？

题主，我说两句掏心窝子的话，你男朋友能坚持六年和你始终如一地在一起，这就是真爱啊！

正如家庭婚姻专家柯维夫妇曾说：最美的情话不是“我爱你”，而是“在一起”。

他用自己的青春换你的青春，用自己的真心换你的真心，这就是爱的证明啊，没想到却还是应了那句诗：“我本将心向明月，奈何明月照沟渠”.......

但同时反过来想想，这六年里你男朋友该积攒了多少次的失望，我不用猜都知道你们分分合合都有几十次了——

你道过的歉已经变成了他耳朵里的茧；

你们的争吵反反复复、没完没了，就像袜子破的那个洞，总是缝缝补补，却还是会破；

六年里你们关系毫无进展，仿佛在打一个永远卡在第二关的游戏；

......

搁谁谁不累？换个三分钟热度的男人，能坚持1年都够呛！

但并不能说题主的这份感情没有挽回的可能了，恰恰相反，越是这种沉没成本投入大的感情，其实越容易复合。

但这完全取决于问题较多的那方能否彻底转变自己的底层思维，只有正确的认知才能引导正确的行动。

所以我们首先来站到你男朋友的角度，分析一下你对爱有哪些误解？以及为什么你会习惯性的作儿？

搞明白自己的问题，才能解决对方不再信任你的问题，是不是这个逻辑？

分手后题主不要想着在复盘问题上打马虎眼，用“我不懂事”、“我做了好多伤害他的事”等语句来遮掩问题的本质，这都是你后悔的感觉，并不是你错了的内核。

好，现在假想一下，你男朋友开始理你了，并且愿意向你敞露心扉，客观理智地谈谈他怎么看待你真正错在哪了？

1、“你的爱只有自己，没有我们”

回想一下你是不是在争吵中经常提到自己想干什么、要让他满足自己的需求？在平时的相处中，是不是也总是要求他事事围着自己转，比如要定时向你问候、给你做饭菜、半夜三更还给你出去买零嘴？

因为题主没有讲相处的细节，所以我就是做个类比，但感情出问题，八九不离十都逃不开这个问题。

我有个来访者分手的导火索更离谱，就因为对方想吃火锅、自己想吃麻辣烫，互不妥协，最后争吵了一晚上，第二天就分手了。

男方即使不懂爱，也会按照世俗规则，让着女生、哄着女生；

而女方如果不懂爱，则很容易被男方的不断忍让所娇惯，助长自我中心化膨胀，变成最终分手的根源。

感情中总是想着自己利益，而不为“我们”的利益着想，那就会失去爱所需要尊重、理解、灵魂契合等重要养分。

2、“你的爱只是一种感觉，没有行动”

“你总是说‘我爱你’，但我感觉‘你恨我’”

“你总是说‘我是因为在乎你，才这样做的’，但我感觉到你是在‘伤害我’”

想一想在这六年里，你对他说过多少次这样的话，而又做了多少次伤害他的事儿。可能你认为爱就是表达，只要说出来，就能合理化自己所有的行为了？

比如让他为你的坏情绪买单、逼他删除所有异性好友，社交圈缩小到只有你们两人、让他成为你的“奴隶”，当牛做马、要求他学着其他模范男友的样子，任由你买买买......

你美其名曰这是爱，是在乎~

有句话是这样说的：如果我以你对待我的方式对待你，恐怕你早已离我远去。

我们要知道，爱是通过行动来实现，爱的感觉也由此而生；当爱的行动缺失时，爱的感觉自然也就没有了。

3、“我们好像连体婴儿，你的爱让我窒息”

你是不是将他作为生活的全部重心，依赖他，只要有他给你安慰、陪着你，才能消除你的不安、痛苦与孤独呢？抑或是在发生矛盾后，又希望通过情绪化争吵来逼对方承认错误，其实你心里也知道，自己也有问题。

这种行为在心理学上被视为是自我分化度低的表现。自我分化最初是家庭治疗心理医师鲍恩提出的，也被称为自我辨别，指的是个体能使理智和情感相分离，并且让自我养成独立于外界与他人的人格特征。

一个自我分化度较低的人，则很容易表现出两种极端——

1）情绪、观点、立场容易受到他人影响，容易依赖他人，从而强迫对方照顾自己的感受，形成共生关系（连体婴儿模式），缺乏边界感；

2）遇到问题就立马回避，不愿妥协、让步，担心自己丧失主动权和自主性，焦虑程度较高，缺乏安全感。

不论是共生关系，还是回避型依恋，都会让你陷入反反复复的自我折磨和折磨对方的旋涡中，难以成就一段成熟而独立的亲密关系。

越来越作，从表象来看，好像是因为对方容忍你诱导的，就像钓鱼执法那样，明知你会继续作儿，还那么忍耐你、纵容你。

其实从根源上找，是由你原生依恋关系出现了问题。

根据前面的分析，可以大体判断出题主原生关系应当是混乱型依恋模式，即焦虑与回避型的混合依恋。

他们的父母亲也同时具有回避和焦虑关系，所以很容易导致将这种混乱型依恋关系传递给孩子，比如他们既无法在脆弱、孤独时得到父母及时的情感的支持，也无法在保护自我权益上获得尊重、理解，总是被父母侵占私人空间、索取情感。

这样的孩子总会在被动得到爱和过度付出自我感的过程中反复横跳，他们的价值感是由父母的关注多少来评定的，所以很容易在亲密关系中感觉到患得患失，情绪非常的不稳定[1]。

作为他们的伴侣，由此也会被他们的反复无常搞得异常心累，一旦突破对方忍耐的阈值，就想办法逃离。

一、做分化练习，停止共生纠缠

1、强化边界意识，和他做回朋友

以前你们关系就像藤与树一样紧紧缠绕在一起，分手后，他终于体会到了放松和自由的感觉，再加上他已经不再相信你的道歉，所以从此刻起，你需要做的就是强化自己的边界意识，“乔装”成朋友，重新进入对方的圈子。

怎么树立良好的边界意识呢？就是你要分清楚你们都是独立的个体，需要彼此尊重对方的需求和感受，比如他就喜欢听摇滚，你就不能强迫对方听抒情一样。

在之后以朋友的身份相处时，也不能对他的行为、感受、决策横加指责，当然你可以向他提供另一个解决思路，但是却不能把你的意见强加给他。

这样做的好处，就在于能够减轻对方对你的排斥感，不再那么抵触和你沟通和分享，默许让你以朋友的身份继续呆在他的社交圈里，就不至于和你断联、拉黑，明白了么？

2、理解二八原则，正确处理差异

什么是感情中的二八原则呢？

心理学上经过大量数据研究发现，当对方出现你不能理解的行为时，其实80%的部分源于过去的生活经验，20%是受到二人相处模式的影响。

也就是对方大部分行为特征和习惯其实受他原生家庭的影响，这也是导致差异的重要原因。

很多恋人吵架，甚至上升到暴力层面，都是因为无法正确处理彼此之间存在的差异，而我们又知道很多差异都受80%原生家庭的影响，比如他习惯吵架冷暴力，那是因为原生依恋模式教给他就是这么处理感情问题的。

所以，我们做分化练习时，一定要基于二八原则，去深入了解他行为背后的深层原因，这样才能站到他的立场去理性看待他的言行。

当你这么去做的时候，你会恍然大悟：“原来他这么做，不是故意报复我，而是他是不太懂的怎么做更好。”

这样你就会能换位思考，向他提供理解、尊重、帮助等情绪价值。

二、保持积极的互动与情绪的稳定

在分手后，你以朋友的身份潜伏在他社交圈，并要与他建立并保持多元化、积极的互动方式，多以赞同、欣赏的态度与他交流、分享观点、趣闻，渐渐让他对你的负面印象转变为积极印象。

同时也要维持情绪稳定，你的目光也不能总锁定在他身上，今天他没回消息，你就难受得吃不下饭，晚上偷偷躲起来哭；明天他点赞了其他女生的朋友圈，你又疯狂吃醋，焦虑不已......

你要知道，自己是焦虑型偏重的依恋人格，就要先改变自己焦虑的依恋模式，将情绪维持在一个平均值上。

可以允许自己难受，但是请别过度，学会去转移自己的注意力，发展自己的兴趣爱好，通过增强吸引力和稳定情绪输出来重新获得他对你的信任感。

文章的最后我想划拉一下重点——

1、在感情中不是不让你作儿，但咱别乱作儿，是不是？多少整点高情商的作儿啊！

2、挽回中要注重情绪稳定和积极的互动，当然前提是你先要改掉你乱作儿的毛病才行。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2、你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4、在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是否感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5、你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6、 曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

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我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。