第1个笑话：

一犯人被执行枪决，由于子弹是劣质的，第一枪没放出，接着又放了第二枪...第三枪...这时犯人哭了：大哥你掐死我吧，太他妈吓人了!

都说猫耳朵好吃，我也尝尝

第2个笑话：

老师：“小明，你用‘果然’这个词造个句子。”

小明：“先吃水‘果’，‘然’后再喝汽水……”

老师：“不对，不对，不能将‘果’与‘然’两个字分开！”

小明：“老师别急，我还没有说完，整个句子是——先吃水果，

然后再喝汽水，果然拉肚子。”

孤独者的发明，再也不用一个人喝酒了

第3个笑话：

有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狼又问：“什么题目？”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。”狼听后哈哈大笑，表示不相信。兔子说：“你跟我来。”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。”狐狸问：“什么题目？”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信。兔子说：“你跟我来。”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！

往哪开我说了算

第4个笑话：

前两天我爸从外面买了一只金毛，昨天金毛犯错了，我爸轻轻的打了它一下，说“以后不能这样了。”就放他走了，我看到后走过去问我爸，为什么我犯错了你下手这么狠！老爹很淡定地说：你和它不同我要是把它整急了，你老爹我还真打不过它！

画面感太美了，我拍手叫好

第5个笑话：

虽然我是包子，有肉包子打狗有去无回道理在前，但是我如同其他优秀的包子一样憎恨恶狗，一日心情不好就把自己丢向了它，它在吃我之前 我讲了一句：吃吧，我是狗肉馅的。

想当年你们都是这样背着粑粑抽烟的

第6个笑话：

小风同学有一天很无聊，就在那个很不爱干净的李老师的茶杯里面放了几只蝌蚪。后来老师竟然没发现!!!一个月后小风同学都忘记这件事情了。那天，李老师上课的时候说：“你们太不像话了!快说，谁在我茶杯里面放的青蛙?”

出其不意的的致胜方法

第7个笑话：

今天逛街很饿，我和妻子去买了面包，然后去吃饭。看见饭店有一条怀孕的小狗，可怜巴巴地看着我们，此时二货老婆大开善心说：老公这小狗多可怜啊。说完妻子顺手掰了块面包扔给小狗，结果小狗闻闻走了。这时二货老婆起身就走，我喊她干嘛去，她说：我去面包店退面包去，你看狗都不吃，这面包能好到哪去？　晕！！！

小样的，早就看你不顺眼了

第8个笑话：我的厨艺一直以来都是全家人取笑的对象。一天晚上，由于晚餐准备得太快，弄得厨房里全是烟雾，连烟雾探查器也响了起来。虽然我的两个孩子在学校里都接受过防火安全训练，然而他们对警报却毫无反应。我很生气，怒气冲冲地在房间里到处找他们。我在浴室里找到了正在洗手的他们。我的声音大过了警报声，要求他们辨别那种声音。“是烟雾探查器。”他们不约而同地回答。“你们知道那种声音代表什么吗？”我问道。“当然，”大一点的孩子回答，“晚饭已经好了。”

智商是硬伤啊

第9个笑话：

女朋友对我说：“以后你负责洗衣服和做饭就行了，我挣钱养活你！”我万分激动：“好啊好啊！那你干什么挣钱呢？”女朋友说：“开个饭店或者洗衣店……”

皮皮虾，我们走

第10个笑话：

刚到家就收到老婆发来的短信： A、洗衣， B、做饭， C、拖地，D、陪我散步。

我果断回了一条信息过去：我选 D！

过了一会儿，又一条信息发了过来：亲爱的，那不是选择题，只是排序！

我。。。

所谓吃货：就是偷吃被抓了，也要先吃完嘴里那口再说！

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