事情已经过去近六个月，一直想说些什么，但一直开不了口。最近开始做自媒体，觉得这算是一个素材吧，可以来谈谈。

先说一下大致的状况：本人于2020年9月开始就读于某某学校法学院法律硕士（非法学）专业，然后在上了三个月后就决定寒假回校后办理退学手续。于是，寒假过去了，于是，我办理退学了。

1、退学纠结吗？

说起退学这件事吧，好像就深埋于学生身体里的本能似的，初中会有退学的念头，高中会有退学的念头，大学会有退学的念头，研究生会有退学的念头，好像“学”和“退”是相生相克相伴而生一样。

我就是这样一个人，也许在看这篇文章的你也是这样一个人。

每个人可能都或多或少在某些时刻都有过退学的念头，只不过真正付诸实施的人永远是少数派。有可能是因为父母不同意，有可能是因为疑虑退了学也不知道干什么。这两个原因应该是所有挡在退学人面前的两座山，基本上没有人能够解决，绝大多数、绝大多数人到这里就已经止步了，所以基本上走不到退学的那个流程那。

那我退学前纠结吗？有没有受到父母亲戚的阻拦？是如何解决的？

毫无疑问，说不纠结那是假的，尤其是对于我这个考了三次才考上的大龄考生而言。我为什么会冒出退学这个念头就不谈了，退学的原因可能大同小异，太阳底下无新事。但是你要付诸实施可就纠结了，那些个日子，我无数次地踱步在校园的某个角落，苦苦思索，苦苦纠结，不停地重建，不停地推翻，在对自己做心理建设，我也要不停地说服自己，告诉自己这个决定你能不能下得去。

可以说这个过程是痛苦的，怎么度过呢？

熬过去。

就是这样，熬过去。

熬不过去，可能你就退了回去。

熬过去，可能你就真的踏上了那条不归路。

2、真真正正办理退学

在经历过呕心沥血的反复拉锯之后，我终于给教务处的老师发了消息，说我想退学。

我以为老师会挽留一下什么的，结果是我多想了。

老师问了一句你为什么要退学。

我说了我为什么退学的理由。老师二话没说就把退学申请表发了过来。

然后我就开始填表，结果表中有一项需要父母签字，我难着了。本来我想的是瞒着父母把这件事办下来，木已成舟，然后爱咋咋地。可是现在我不得不把我的计划打电话告诉我的父母。

这里必须要提一下我的家庭情况：我呢可能就是属于那种有问题的原生家庭，虽然我的父母没有离异，但是这么多年来，可以说我们的亲子关系之间一直是矛盾不断。2019年就因为我考研和家里闹个半翻。父母当时不同意我考研，但是我一意孤行，就是要考，就这么在和父母的拉锯还有自我的煎熬中，我磕磕绊绊终于算是上岸了。

可是代价是巨大的。

可能父母也意识到了什么。以前他们都是对我进行强力的干预，这次他们虽然也表达了忧虑，但只是无奈地表示，我们也管不了你了，你自己看着办吧。

于是，父母这最大的难关，就这么过去了。似乎很难，又似乎没那么难，只要你有豁出去的勇气。

然后接下来就是全校各个部门跑来跑去的办手续了。

过程大概两个半星期。

当我拿到学校的红头文件的时候，我心里一阵轻松，一阵沉重。

三年，我追了研究生三年，可是三个月后我就和它分道扬镳，即便不是爱情，你也会怅然莫名。

3、对于退学我后悔吗？

重点来了，如今已经过去半年了，我后悔吗？

说句老实话，我后悔了。

可是如果时光倒流，重来一遍，我觉得我还是会作出同样的选择——如果还是当初的条件。

性格即命运。

毕竟在作出这个决定之前，你就已经在心里反复问过自己，你会不会后悔？你考虑清楚了吗？这可是一个重大的抉择。毕竟你不是富二代官二代家里也没矿自己也没有天纵之才一技之长考个法律硕士研究生考了三年才考上，自己什么段位什么能力心里没点儿数吗？不好好读书，拿个好文凭，以后你怎么生活，靠什么吃饭？

可是在当初，你下定决心要做这件事的时候，就对自己说，哪怕一无所有，哪怕肝脑涂地，哪怕死无葬身之地，我——也——要——做——这——件——事！

当时的你，颇有破釜沉舟背水一战一腔孤勇的悲壮，满满胸腔都是仿佛要踏上战场的热血，一去不回，誓死不归！

你选择了，就要承担后果！

这很公平。

林中永远有两条路，你永远只能走其中一条，而怀念另一条。

退学后，必须实话实说，我过的并不好。我无数次地从噩梦中惊醒，梦中是我哭泣的脸庞，我抱着我的大哥，在我的那些研究生同学面前痛哭不已，口中喃喃地说道：我不该退学的······我不该退学的······我做错了······我做错了······

真的，我一个男的，没有哭得那么悲惨过。

当初有多悲壮，梦里的那个我就有多悲惨！

所以，我会劝你，如果没有必要，真的不要退学！现在研究生越来越难考，能考上个研究生多难得！况且研究生也就三年，有的也就两年，真正学习的时间可能也就一年多。还得算上寒暑假，眼睛一闭一睁就过去了！有什么啊！何必呢？

事实上，能够看到这个帖子，能够上网来搜相关话题的人，我觉得基本上是不会真的退学的。所以，我劝不劝，我给不给建议，其实都是一个形式的问题。

有一段话说的好：从来扯着嗓门喊着要走的人，都是最后自己把碎了一地的玻璃碎片闷头弯腰一片一片拾了起来。而真正想离开的人，只是挑了一个风和日丽的下午，裹了件最常穿的大衣出了门，然后就再也没有回来过。

真正想死的人，是不会站在楼顶大喊大叫引人围观的。当你知道他要死的时候，就是你见到他的尸体的时候。

就像我当初退学纠结了那么长时间，都是我一个人脑海里的战争，我根本就没有想过要上网搜搜什么话题看看建议之类的，这种想法一次也没有冒出来过。

我只是默默地纠结，默默地挣扎，默默地与自己博弈，然后默默地作出了选择。

苏格拉底说：我去死，你们活，究竟谁的命更好，只有神知道。

林中有两条路，你永远只能走其中一条，而怀念另一条。

无论怎样，我都希望我们能够无憾地走完这一生。

虽然这是不可能的。

但，还是祝福你，能够看完我的故事的陌生人。

我是哑巴不说话，一个考了3次研究生才上岸，却在开学3个月后退学的大龄待业青年。

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