可能是我自己想的太多，或者是责任感太强，即使我现在已经很努力了可还是什么做不好，还觉得自己背负着巨大的责任，它压的我喘不过气，让我稍微有一点怠慢就觉得惭愧，就觉得自己一无是处，荒废无度，就觉得对不起，心里很难受，要疯掉了。

有时会突然觉得自己一无是处， 点用都没有，对自己的厌恶感空前的高涨。

最讨厌什么事情都做不了时刻，那时候才觉得自己是真的一无是处。

第一次有这种感觉，突然觉得自己还是一无是处，诋毁和误会是最伤人的，当最亲的人都可以这样，感觉到的只有泪往心里流。流着流着伤疤也就干了，人也就麻木了。原来是我经不起一点风雨，终究只能自己抱着冰冷的身躯。我还是像从前那样做个刺猬吧。

看电影的时候，眼前的景色太好的时候，想念一个人，当下觉得自己一无是处的时候，总是要掉眼泪。为什么有情绪的时候掉眼泪，没有情绪的时候也可以掉眼泪。

我想要的很简单，我想爱的也很简单。我希望偶尔也会夸奖让我觉得自己很棒，而不是浑身都是错误让我觉得自己一无是处。

有时候觉得自己一无是处，也很想和别人一样做一个被人捧在手心，放在心尖上的人。如果在那些美好到来之前必须得承受点什么的话，那我愿意等也愿意为之努力。很累很想放弃...

这几个月以来，完全没有自我认同感，觉得自己一无是处，我贪恋惦记，贪念信任，眷顾想念，一点点就好了……

如果总觉得自己一无是处，你要相信总有一天会有一个人会欣赏你的所有。

今天的我丧到了极点！对自己完全失去了信心，把自己踩到泥土里，觉得自己一无是处。抑郁症有多可怕，我算是体会到了，我不是不怕死，怕的是生不如死，如果熬到不难再熬了，估计也会想死。

越来越有雪的味道了，不知不觉已经到雪季了，天气四季轮回，不改变的是脚下步履匆匆，早上烟雨朦胧，看不清前进的方向，但你一直走，终会到达目的地，我有时候经常否定自己，觉得一无是处，但当现实要求你的时候，我觉得自己总会激发出一些潜能，对，只是不认输，不愿向生活认输，我得有自己的姿态和价值。

此刻的我蹲在楼下，很烦躁。想做太多事，却一件也做不成，觉得自己一无是处！

看到别人尘埃落定的感觉真好啊，越发的觉得自己真是一无是处，想要说点什么又怕透露出自己的无知和垃圾

觉得自己一无是处。所以会在想为什么我喜欢的各位能够对自已抱有自信呢。好像苦恼就该苦恼，痛苦就该痛苦，光明磊落，自己的一切都是最好的。仅仅看着就能够给我勇气，一直都是我的梦想和榜样。虽然这确实不是错误的，但总是没有办法那么冷静地去这样思考。

对啊我就是又蠢又笨玻璃心还爱逞强。走在路上崴脚都觉得丢人能哭的那种。明明一无是处还总要和别人比。摆不正心态认不清自己。觉得自己说话矫情不说又憋的难受。我就是会为难别人为难自己我就是跟谁都过不去的一个人。

时常会因为敏感崩溃！遇到一点困难就怀疑自己，觉得自己一无是处，觉得自己总是遇到困难，觉得自己的人生不顺，该怎么让自己积极乐观勇敢呢？真的不喜欢懦弱逃避的自己。

自卑这种入骨的东西真的不知道要如何才能丢掉，不论外表如何变化，那个阴暗的心理一直如影随形，曾经我是那么的义无反顾，那么执着，那么的不甘心，现在呢？让人觉得你可怜，觉得你可悲，觉得你一无是处，现实终究是给了我一巴掌，硬生生的把自己拍死在生活里。

希望有一天，不再总觉得自己一无是处，可以自信从容地面对这个世界。