母亲明明是最爱孩子的人，为什么还总是吼骂自己的孩子呢？为什么孩子犯一点点错，妈妈都容易上火呢？

这个问题需要分4个方向来讨论：

1、妈妈当下“状态”不佳。

这点很容易被忽略。

当妈妈身体不舒服、心情不好、正在做或即将做一件很重要的事情，等等情况下，孩子一切不合妈妈心意的举动都很容易引爆妈妈的爆发点。

每当这个时刻，让妈妈保持冷静，理智地处理孩子现在所面临的状况，说实话，相当困难。

但即便如此，我想说的是，作为家长我们应该尽量减少自己在被坏情绪裹挟时，口不择言地对孩子说一些伤害性极大的话，我们不得不承认，这样真的会伤到孩子，孩子会因为你的一句话而嚎啕大哭，哭声中有深深的委屈和害怕。

所以，当下我们需要让自己冷静下来，先闭上嘴巴（避免自己说出后悔的话），将手背在身后（避免自己使用暴力），如果实在冷静不了，建议先暂时离开现场，让家里的其他人介入进来。

如果，你能控制自己冷静下来，接着你可以试试低声教育。

西方心理学家对人说话时的声调进行了研究，发现人在听到不同声调的语句时，处理问题的方式是不同的。而大人在教育孩子时，使用“低声教育”的方式，会让孩子更容易接受。

冷静下来，降低声调，让自己与孩子平视着、面对面的交流，交流过程中一定要注意自己的言辞。

这个过程不仅是在与孩子和解，也是在与自己和解，大人的坏心情不应该发泄在孩子身上，就事论事，才能最大限度解决问题。

2、妈妈的掌控欲太强。

第二种情况是，妈妈本身对孩子的掌控欲过强。

控制欲太强的父母往往为孩子做得最多，也最累，但同时他们最容易伤害到孩子。

英国伦敦大学学院的研究人员发现：

父母对孩子控制欲强，容易对孩子造成长久的心理伤害，会降低孩子长大后的幸福指数，这类孩子对他人的依赖性较强，强势的约束容易让孩子失去自信。

如果当一件事情失控后，所造成的影响在可接受的范围内，可以适当让孩子自己承受这一影响，也就是自然惩罚，使孩子从经验中去取得教训。

孩子不好好吃饭，那就让他饿几顿吧。

天很冷，孩子不愿意加衣服，那就让他适当冻一冻吧。

……

事情没有那么糟，相反因小事而引发一场亲子大战，并不划算。

心理学家认为：永远不要替孩子做他自己能做的事。

从儿童发展的观点来看：不给予孩子锻炼的机会，就等于剥夺了孩子自理能力发展的机会，慢慢地，孩子也就丧失了独立能力。

3、爱之深，责之切

这是第2种情况的另外一个方面，不能简单地归为“控制欲太强”这一类。

爱之深，责之切，因为担心孩子受到伤害，担心当下行为会对孩子的未来造成不好的影响，所以会过分在意孩子的一举一动。

从心理学的角度来讲，这是一种“移情”现象，关系越近，越容易把自己的情感和需求投射到另外一个人的身上，但很显然，对方是一个独立的人，他没有办法完全按照你的要求去做事。

身为父母，我们需要时刻告诫自己的是：

好的爱，不是事无巨细地帮孩子把所有问题都考虑清楚，把要走的路都铺好，只等孩子迈脚往前走。好的爱应该是给孩子一个方法，让孩子有能力去独立生存并且生活得很好。

4、你可能误解了孩子行为背后被隐藏的动机。

你有没有误会过自己的孩子？

作家刘继荣在一篇文章里曾写过，女儿上幼儿园时，老师说了一件让她尴尬的事，女儿用餐控制不住食量，常常吃到胃痛还要求添饭。

听到老师这么说，她强撑着微笑，心里却觉得特别没面子。

她心情烦躁地回到了家，摊在床上，刚昏昏入睡。

可不一会儿，女儿的脑袋在门边闪闪缩缩，她再也压抑不住内心的暴躁，冲着女儿喊叫：“滚出去，我不想看见你！”

后来她从女儿好朋友的父母那得知了实情：

“她拼命吃那么多饭，不是傻，也不是贪吃，是因为她觉得妈妈工作很辛苦，她要吃得饱饱的就不会老是生病，会快快长高长聪明，会给妈妈做饭，帮妈妈拖地，妈妈就不会再烦了。”

对于父母来说，了解孩子行为背后隐藏的动机很重要。

我们在任何时候，都不要压制孩子的委屈。

试着多换几种方式与孩子沟通，倾听孩子的心声，与孩子心理相关的问题，只有你跟他的心连上了信号，才能得到解决。

文章的最后，来一段心灵鸡汤吧！

网上有过一个测试，妈妈与孩子互相打分。

10分是满分，妈妈们往往会因为孩子种种问题，给孩子打出8分、7分甚至5分……几乎没有一个妈妈是毫不犹豫给孩子打满分的。

但同样的问题问孩子，所有的孩子想都不想地给自己亲爱的妈妈打出10分。

因为在这个年龄段的孩子心中，自己的妈妈永远是无可替代的，也是最完美的。

孩子是父母的一部分，但父母是孩子的整个世界。

你是他们来到世上最初的依赖，他们对你的信任与生俱来，没有条件。

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