当我晚上独自躺在这里思考时，我发现自己渴望触摸。不是身体接触，我想要的不仅仅是一个男人触摸我赤裸的身体。

上一次谈恋爱是几年前的事了。我几乎记得抱着一个人并且永远不想放开他们的感觉。

在过去的几年里，我一直单身。我约会过，但绝对没有接近向任何人敞开心扉。在我上一次恋爱之后，我告诉自己，我再也不会爱了。

我认为情绪是软弱的表现。再次受伤和伤心欲绝的恐惧是如此压倒一切。#情感#故事

当我对任何人产生真正的情感时，我就竖起一堵墙，然后向相反的方向跑去。

爱是很久以前的事了。大多数时候，我不会想太多。

我享受我的生活：我有工作，我有自己的房子，我很健康，我有很棒的朋友，我生活得很舒服。

有些日子，它压在我身上。这些想法总是在晚上潜入我的脑海，我想如果我有一个想抱我的人该有多好。

我想知道我什么时候会遇到一个有同样感觉的人。

然而，在过去几个月真正独自一人并进行一些重大的自我反省的某个地方，我不禁惶恐地意识到，如果对的人出现了，我终于准备好再次爱一个人了。

第一次，我意识到我不再害怕了。

我想要一个晚上陪我的人，这样我们就可以谈论我们的日子，还有一个永远在我身边的人。有人会爱我的灵魂，而不仅仅是我的身体。

我想要一个能触动我灵魂的男人，一个能唤醒我内心深处最深切渴望的男人。

经过急需的自我反省，我在情感上是可用的。我现在愿意对另一个人的感情脆弱而诚实，我愿意让别人接近我，了解真实的我，瘀伤，伤疤等等。

我愿意并且能够把自己放在那里而不是玩游戏。

我准备好再次去爱……因为我的心已经痊愈了。

我了解到，随着每一次休息，每一次痛苦，我们的心都能够扩大和加强我们越来越爱的能力。我们为连接而有线，为爱而有线。

即使在我生命中经历了所有的心碎之后，我仍然敞开心扉，愿意努力去爱，再次爱大。

我是一个将她的心放在袖子上的人，当我爱上某人时，我会全身心投入其中。我不退缩。

我愿意冒这一切。

尽管我一次又一次地从一段感情中走出来，但我成长了，我学会了。爱总是有风险的，但不爱则是更大的风险。把自己关起来和关闭是更大的风险。

我学会了每次都爱得更大一点，更努力一点。

我准备再次感受。

我只知道缺少了一些东西，想要被某人爱着，我想要被某人爱抚。

我希望有一天，我会对某人感到惊奇。而且我知道它总有一天会发生，因为那是我生命中真正想要的事情之一——与某人分享。

我想再做梦，再感受，再笑，再呼吸，再跳舞，再牵一个人的手，再一次浪漫。我想再爱一次。

我一次又一次地被打破，但我仍然有能力付出更多的自己。

毕竟这段时间我仍然有很多爱要给予。在我多次破碎的心之后，我今天要给予的爱比最后一次令人心碎的心痛之前要多。

爱大爱用力不是缺陷。我拥有的东西比大多数人希望在合作伙伴身上找到的要多。我有更多的耐心、忠诚、热情、善良，最重要的是我有更多的爱可以给予。

我又来了，愿意为爱不惜一切。

我准备好再次爱了。