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只要我们在一段关系中，认真地投入了感情、时间和精力，那么分手之后，就必定会产生强烈的“损失厌恶心理”。

就算你早就意识了两个人已经不合适，也提前做好了心理准备：我们再这样下去两人迟早会崩盘、该“割肉”止损了。但是一想到曾经和自己亲密无间的伴侣变成了最熟悉的陌生人，你也会心存不甘。

电影《我要我们在一起》截图

我一直强调：处理我们的受伤记忆、负面情绪，一定是宜疏不宜堵，通过有觉知的释放情绪，来到身、心的平静状态。

在刚经历分手的状态下，如果强压或转移自己的负面情绪，只会让我们长期浸泡在情绪的黑洞中，久久出不来——毕竟，没有比“不要再去想这个人了”更能加深和固化我们的大脑记忆，不是么？

好，那我们即将经历或正处在这种状态下，该怎么办？

在分手之后，如果想要走出来，我一般会协助来访者建立三个认知。

第一个认知：我们很多时候的不甘心和执念，更多是一种“习惯中断”带来的内心不适。

简单大白话：我们并不是接受不了伴侣和我们分手，我们仅仅只是接受不了“分手”的这个结果。

从习惯性的两个人吃饭，变成了一个人；从可以和伴侣倾诉自己的情绪，变成了孤单一个人的自我消化；从习惯了双人床的亲密，变成单人床的孤寂……等等，我们更多的是缺少了一种“归属感”。

我们分手后，之所以那么痛苦和难受，其实就是我们和伴侣之前的“习惯”被中断了。往深里说，这和临床医学的“戒断反应”的底层逻辑也是一模一样的——戒烟、戒酒早期确实很难受，但扛过初期的阵痛，会发现痛苦在逐步减轻，并不会一直伴随。

第二个认知：我们内心的执念，并不是这个人，而是我们心中的幻象

很多人在离婚或分手之后，内心悲痛万分，在和周边人说起为什么还想与对方复合、再续前缘的时候，都会下意识说到：“因为TA对我很好，因为我们在一起很幸福，因为……”。

可事实果真如此吗？如果这段两性关系一直很幸福，那为什么会来到“分手”这一步？

很多时候我们关于前任的印象和记忆，其实都是有偏差的，简单来说都是加过工的——这个人其实并没有我们想的那么完美、优秀，我们是在过度美化这个人，无知无明中为自己当下悔恨或难受找一个内心自洽的理由罢了。

正确、理性、客观的认识对方，以及这一段感情，完完整整的看见事情的真相和因果，才能让自己从悲伤和执念的死循环中走出来。

第三个认知：任何人都没有为我们自身情绪买单的责任和义务，特别是前任。

很多人在分手之后喜欢信息轰炸、夺命连环call等方式，通过卖惨哀求对方回来，这些行为背后的隐藏需求：“我和TA有过感情的，TA还是当事人，这个人该为我现在的糟糕和难受情绪负责、买单”。

但实际情况呢，大家分手后，你对前任而言就已经是陌生人了，对方会认为你的这些种种行为是在打扰自己的正常生活。

我们都是肉体凡胎，不是神仙，分手之后，有执念和不甘心很正常的，但是必须意识到：任何人都没有为我们自身情绪买单的责任和义务，先处理情绪再处理事情，不打扰，是我们对上一段感情最后的温柔。

所以，其实分手之后的不甘和执念，并不是通过我们压抑情绪来抑制住的，而是通过我们正确、理性、客观地去认识这段感情，真正看见关系失败的因果和真相，来逐渐消融的。

最后，分享两种方式，帮助自己有效地消化掉这些负面情绪：

第一种（也是我最推荐的方式，100％有效）——有觉知的释放情绪。

什么叫有觉知的释放情绪？——那就是要能够觉察到自己的情绪，以及情绪背后的信息，大声表达出来；

这个是一个专业疏导过程，需要有掌握这个技术的顾问带领觉察、释放，自己操作可以哭，但无法一层一层的进行表达；表达完之后需要进行梳理信息，才能够彻底化解掉情绪背后的痛苦。

第二种——好好清理整顿一下自己的生活环境，清除掉有关前任的一切物品；如果你意识到两个人不能在一起，但是又抑制不住的想要联系前任的话，找一张A4纸，把你想对这个人说的话全部写出来，然后找一个安静不被打扰的环境，把写出来的文字，大声表达出来，重复多次，难受、愤怒和压抑的情绪自然会下降一大半。

文| 解心

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作者介绍：解心，一名身心灵流派的心理咨询师。专注于情绪疏导、两性关系修复及原生家庭关系疗愈。

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