嫉妒是动物天性的发作，所以只要“地位在自己之下，却拥有比自己更好的东西”的前提条件成立就一定会发生。

曾经有一次，我因为听同事指出我工作的方法有问题，因而大幅度调整工作方向。结果竟不小心听到该名同事暗地里对其他人说：“那傢伙明明就做得很不错，结果我的随便说说他竟然还当真，还蠢到去改变大方向，真是笑死我了！”我听了脸色瞬间铁青，同事的话迴荡在耳边，气到我手脚颤抖。

回到家后终于止不住泪，一直想着：“为什么？想倾听大家的意见，一起将工作做好，到底哪里错了？”“诽谤中伤一个人的恶意难道真的存在？”这些想法萦绕脑中挥之不去，越想越钻进死胡同。

后来某天我在电视上看到动物生态节目时，恍然大悟：“啊，原来嫉妒就是动物本能的发作！”

节目中经常会见到，本来温驯的动物宝宝当嫉妒其他宝宝时，会瞬间从可爱动物变成猛兽，展开极具毁灭性攻击的画面。看完节目后我也回想自己曾经因为嫉妒，走路故意去擦撞公司后辈这种性格改变为毁灭性人格的经验。

自己这样讲可能有点怪，但我平常并不是那种人，只在当下觉得后辈“跩什么跩”、气炸直冲脑门时，瞬间出现毁灭性人格，才做出那些平常不会做的事。

当时我并不知道那种行为，称为“嫉妒之心发作”。

嫉妒心常常是“不自觉地”

当我想起这件事时才意识到，当时提供意见的同事充其量是嫉妒发作，故意讲些反话来搞破坏。因为是“嫉妒发作”才变身的，这些人完全没意识到自己“正在做一件坏事”，搞不好根本不记得这回事，还可能会说：“有吗？我有说过这种话？”因为“发作”，所以就算嘴巴说出过分的话也没有记忆，毫无“做了坏事”的自觉，甚至觉得自己爱讲就讲，完全无所谓。

嫉妒发作时还有另一个特征，就是当你越是在乎这些“发作”的人，他们就发作得更凶。所以，我对攻击我的人反应越大，他们的行为就越激烈，也就是受到关注造成发作变严重的一种状态。

过去的我是个事事在意的穷酸鬼，因此才会以为“像我这么小家子气的人哪有什么可以让人嫉妒的？”因此面对批评，更觉得“人家是为我好才跟我讲！”

另一方面，我这小家子气的个性，凡事小心翼翼又钻牛角尖，在旁人眼里看来就会认为“看他一副提心吊胆的样子，这傢伙地位肯定在我之下！”如果你这时将对方的话照单全收，会让对方发动的攻击越来越猛烈，而自己也更无法从对方所说的话语中抽离。

不过，一旦清楚意识到对方的心理，便能轻松化解对手的攻击。只要对对方的攻击反应“迟钝一点”，不随之起舞，对方的嫉妒便比较不会发作，之后“不在意”这件事也就变得相对简单多了。

父母骂孩子也是一种嫉妒心理？

当我在思考自己日常中那份“提心吊胆”的心情究竟是从何时开始时，我发现，似乎是从我懂事以来，就开始对他人的发言感到紧张跟不安；我更在思索中进一步惊觉：“父母的嫉妒心也是会发作的！”

小时候只要调皮地大声嬉闹，母亲就会火冒三丈“啪！”地赏我一巴掌。理由是：“我小时候才没像你这么好命，可以玩成那样！”

如果把这想法当真，会解读成母亲认为“吵闹的孩子是不会替人着想的坏小孩，所以才警告要停止吵闹。”

但若是以“嫉妒发作”的角度来思考，处于“自己的小孩”这种下位者立场，凭什么比自己玩得更开心！这激起了母亲的嫉妒，毁灭性人格瞬间出现，进而做出“给小孩子一巴掌”的毁灭性行为。我察觉到这一切并非为了管教我，而是出于“单纯的嫉妒”。

当我还在幼稚园时，有天母亲带我带得很累，于是让我搭着父亲的卡车去他工作的地方，晚上很晚才回到家。幼小的我坐在副驾驶座靠着车门睡着了，母亲一把车门打开我便“咚！”地一声，头朝地跌倒了，我因为惊吓而号啕大哭，父亲见状赶紧跑到我身旁对着母亲说：“你这是在做什么？”

母亲的脸瞬间变得面无表情，当时的状况至今都还令我印象深刻。

这个状况同样也是“这个爱哭鬼（孩童时的我）明明地位在我（母亲本身）之下，竟然因为哭泣得到父亲的关注？”也就是“这傢伙凭什么有我没有的东西！”母亲的嫉妒神经被挑起，因而变身毁灭性人格，所以才愣在现场而非提供当时还是孩子的我任何协助。

当时的我一直被罪恶感谴责，认为“自己的任务是陪爸爸去工作，明明不该在车里睡着但我却不小心睡着了，我真差劲！”

我当时没能理解的是：“在孩提时代得不到的东西，自己的小孩却得到了”对父母而言确实是一种喜悦，但父母毕竟也是动物，在“我得不到的凭什么你有”的嫉妒之心发作下，也可能做出责骂小孩的毁灭性行为。看似相互抵触的心情，正是真实人性的展现。

值得一提的是，嫉妒发作与“是否爱小孩”完全无关，纯粹是自己无法控制嫉妒发作罢了。 最弔诡的在于，当嫉妒发作，即使本人已经做出破坏行为，但心里还是认定“我这么做是为了小孩好。”

分明是嫉妒，却对“我是为了管教小孩在做对的事”而深信不疑，这正是嫉妒作祟的产物。“发作”是因为脑部过度放电，当嫉妒发作导致大脑电波过剩异常放电，才会自以为“正在做对的事”而做出毁灭性的攻击行为。

美女为何往往对自己的外表没自信？

另外一个例子，我们常听到漂亮女生说：“我对自己的外表没什么自信。”这往往让周遭的人惊呼：“为什么？明明就长得很漂亮啊！”

正因为对自己的外表没信心，她们会把其他女生不经意的一句“她的妆怎么怪怪的？”一直放在心上而夜不成眠。

仔细一问，就能得知这名漂亮女生曾有过被母亲批评“你好丑！”的经验。

通常这样的母亲是不太化妆的人，穿着打扮都很朴素；因此“其他人居然夸我的小孩比我还可爱，气死我了”的想法引发了母亲的嫉妒，进而变成毁灭性人格。对女儿说出“你好丑！”的批评却自以为“我这可是在为你好。”

摇身一变成为毁灭性人格的母亲合理化自己，认为是“我的女儿可不能被垂涎她美貌的男人给骗了，所以我得告诉她『她长得很丑』才行！”或者是出自于该名母亲“可不能让这孩子变成外貌出色就自傲地讨厌女人，得给我当个谦虚的女性才对”的心态。但根据嫉妒发作变身毁灭性人格的理论，真相不过就是“嫉妒女儿长得比自己可爱”。

父母并不是有意识地嫉妒自己的孩子，也不是真心希望孩子拥有的一切比自己差，所以内心也相信“我不是要讲出让小孩难过的话。”不过，嫉妒是动物天性的发作，所以只要“地位在自己之下，却拥有比自己更好的东西”的前提条件成立就一定会发生。

当孩子一次又一次地承受父母的嫉妒发作，自然而然对嫉妒的反应就越来越敏感。这么一来，就算到自己家以外的地方也会表现得如弱者般，成天提心吊胆，对他人的嫉妒有所反应，反应越大受到的攻击力道也越强。由于父母的嫉妒情绪非常难以理解，因此孩子会认定“都是自己不好！”而过份苛责自己，于是在外也成为一个对他人一举一动小心翼翼的人。

经常有的例子就是“在学校被霸凌”，回到家母亲竟突然说出：“该不会是你先做错了什么吧？”这种在伤口撒盐的话，深深地伤害了孩子的心。对母亲而言，那是因为“从没有人对自己展现过这般同情”，这就是嫉妒产生的原因，也造成了父母毁灭性的言行举止。但正因为是动物天性的发作，因此父母深信不疑：“我这么说是为孩子好”。

当我们谈到即使父母自认“我是为你好”或“我是在纠正你”，也可能是一种嫉妒的发作；那么同理，当我们有了“我得来提醒那个人”的想法，或自认是在做一件对的事情时，或许也在无意间落入了毁灭性人格的窠臼。

仔细回想自己的状况，当我冒出“那个人根本错了！”或“我得为那个人做点什么”的想法时，即赫然发现“咦？这怎么跟父母的嫉妒发作的模式有点像？”嫉妒不知不觉发作了，还自以为正在做一件对的事情，说不定还无意间扯了别人的后腿，一想到此我不禁打了个寒颤。

当别人嫉妒你时，如果一直把注意力放那个人身上，会使他人的嫉妒发作越来越严重；反之，当自己嫉妒时人家，还认为自己在替人想，诱发他人有所反应，便催化了“自己的嫉妒发作更加严重”的情况。

跳脱嫉妒的解方是“自我中心”？

我们从小被教导“要替别人想”但现在看来这样的教育其实很危险。如果我们要避免引起别人与自己本身的嫉妒心理，最好的办法就是“将思维模式改成以自我为中心”──能神色自若、无视他人蜚短流长而大步迈向美好人生的人，确实都活得“比较自我为中心”。

过去总是在意别人怎么想自己，而无法自在生活的我，一直将“懂得替他人着想才能得到幸福”奉为圭臬，思维模式也始终以他人为中心。之所以觉得“以自我为中心思考是行不通的，一定要他人为优先才行！”是因为我看到旁人所设下的嫉妒陷阱。

的确，以自我为中心思考时，总忍不住会担心“人生变得越来越轻松、越活越自在好像很可怕”，但之所以感到恐惧，是因为我实际感受到“旁人的嫉妒”。旁人嫉妒发作，觉得“自己都没过得这么自由，那傢伙凭什么”时，毁灭性人格马上出现并试图摧毁“我的自由”──这都是因为当时我“不可以这么以自我为中心！”的思维下表现出来的言行举止所造成的。只要旁人对我的言行举止有反应，嫉妒就发作得越严重，但当我转换为专注以自我为中心思考后，很快会发现“啊，旁人的嫉妒竟不再发作了！”。

而后当我越变越迟钝，慢慢地也不再在乎别人怎么想自己时，真觉得自由实在是太棒了！不久之后，当自由变得越来越理所当然，对自由也不再那么感动，纯粹觉得“可以做自己喜欢的事情好开心！”做着做着，遂逐步发展出各种不同的可能性，这也是因为自己不再被旁人的嫉妒而绑手绑脚的关系。

看到这有些读者可能会担心“太以自我为中心的话搞不好没朋友！”

确实，原本诱发旁人嫉妒发作的人，只要做到“以自我为中心思考”，旁人的嫉妒是会消失没错。

由于我本身过去也不知不觉中诱发他人嫉妒发作，根据“物以类聚”的道理，“诱发他人嫉妒发作”的人自然也会被我吸引。

同理可证，如果能成功转换成“以自我为中心”的思维模式，取而代之，自己将会吸引到与自己一样“以自我为中心”思考的人。

彼此都以自我为中心的思维过日子，彼此做相互的良好刺激，肯定会有与过往人生完全不同的趣味在等着你。

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