大家今天过得怎么样？

前几天，我们向大家征集了“不再活在他人眼光里的时刻”，近300名读者向我们分享了他们的故事。

有人是因为咨询师的一句话：在这之前，他不知道“不在乎别人的看法”是一个自己拥有的选项。

有人是因为一次真实的体验：做了一次别人眼里“差劲”的人，反而知道了自己真正想要的是什么。

有人发现，“他人的眼光”只是一种臆想，真正重要的，是“看待自己的眼光”。

也有很多人发现了一些比他人的认可更珍贵的事：“做正确的事，可能会只有一个人，但一个人也应该这样做。”

一起来看看吧。

“有那么一刻，我突然不想做毛发管理了”

@Leo

曾经和身边很多人一样不理解和厌恶自己。有个朋友和我说，“我希望你以后难受的时候能知道，你在对抗的是疾病，不是自己。”这句话救了我很多次，不仅让我不再活在别人的目光里，也不再活在自己不理解自己的“目光”里。

@凯

有些谢顶的趋势，毅然决然剃了光头，反而没那么外貌焦虑了。

@Eva

前几天，跟同事一起去地铁站，走在路上忽然被一个妈妈拉住问我是不是生理期，告诉我裙子上有一个非常小的血点。我很坦然地看了下在哪里，告诉同事说我需要去洗手间处理一下。嗯，是个男同事，但是我从头到尾没有窘迫。

对自己非常放心了，不再为了生理期、性、疾病以及失误羞耻。

@Zrrr

过去一年因为学业压力而吃了很多好吃的犒劳自己，结果发现自己已经是65-68kg的那几个时刻吧。突然发现曾经会因为自己体重到了60kg就焦虑、恶心、自我厌恶的那个小女孩已经不见了。现在的我只会惊奇的发现，原来我这么重的时候也这么好看呀！

不再被体重焦虑束缚住的感觉真的很奇妙，它不意味着我不会在后续有精力后恢复健身而变瘦，它是一种心态上的转变，希望每个女孩和男孩都能找到。

同时也很感谢社交媒体上不遗余力的用文字和视频来反抗畸形审美文化的姐妹们，每一个晒自己身体的“不完美”的人都可以somehow帮助一点点有身体焦虑的陌生人。

@浅川

本人是女生，但从青春期开始，我除了长个子以外第二性征发育得很慢，导致青春期结束了也仍然是跟刚发育的少女一样的平胸。因为初中被调皮的男同学嘲笑过，从那时候开始就很在意自己像男孩子一样的乳房，一直垫很厚的胸垫掩饰自己“不够女人味”的身材。直到有一天我实在是受不了垫假胸导致内衣老是移位，破天荒买了一件薄胸垫的运动内衣。是真的很舒服，不仅是物理上的舒服，更像是解开了一个心结，我突然变得好坦然，无所谓了，而且后来发现这样穿衣服也方便，甚至穿一些衣服更显气质了。学会欣赏自己的特质之后，就完全不会介意别人的眼光了。

@匿名

我天生毛发旺盛，常常会被人说手臂上的汗毛长，因为这个一直很自卑，中学时期会偷偷刮胳膊上的汗毛和腿毛，还会去买各种各样的脱毛膏尝试，但其实我自己真的觉得一直脱毛很麻烦，每次做毛发管理都处于一种自己不想做但是想一想还是得去做的状态，这个状态一直持续到大学。某一天我和一个男同学同桌听课的时候，他指了指我胳膊上的汗毛，我当时也指了指他胳膊上的汗毛，我们两个人凑在一起比了比，那一刻我突然觉得自己再也不想做毛发管理了，我不在乎他会不会觉得我汗毛很长，更不想在乎他会不会去和别人说XXX的汗毛好长，我再也不愿意因为别人的视线而勉强自己去做自己不愿意的事情了。

我更爱自己的身体，去年我写了一段话，感谢了自己的腿毛腋毛和手毛，如果没有它们，我会没办法排汗散热，同时胳肢窝的肉直接摩擦也会很不舒服。我甚至觉得我的腿毛很性感。同样我也变得更坦然，我是人，人就会长毛，没有必要因为我像个人而羞愧，还是会有人注视我的腿毛和手毛，我都不会觉得有什么不好意思的了，因为每个人的身上都有毛毛。

原来，做个别人眼里“差劲”的人，也是可以的

@蕊贝卡

我就是属于一直是老师父母眼里的“优等生”，家长口中的“别人家的孩子。可高三确诊抑郁症，高考失利。大一读了一个学期后，病情全面爆发，于是做出了休学的决定。休学就意味着延毕。身边的同学老师都很震惊：明明能力那么强的一个孩子怎么说休学就休学了？但我实在是太累了，扮演不下去“好学生”的角色了。休学在我心里就是给生活做减法，把所有与恢复无关的东西通通减掉。做出决定的我心里很坦然。因为我明白：每个人的生活节奏是不一样的。就算我按部就班地毕业，也没有规定时间让我什么时候找工作，什么时候结婚生子。这些人生中不确定的因素，让我决定跟着自己的节奏去活。

现在我已经完成了复学后的第一个学期，我想我就算十年后都仍然会感谢那时的我做出的决定。因为我明白了生活是可以做减法的，减掉一些别人的期许，会让自己活得更舒坦。我不仅获得了比休学前好得多的成绩，还获得了让自己内心丰盈且安然的能力：因为我知道，我的人生节奏是由我自己来把握的。

@匿名

某双一流大学毕业，大四时由于一些事情状态非常差，到了那种觉得生活不能继续的状态，大四的时候也没找工作。在家调理大概两个月后，我妈说小区物业管理处招前台，不如你去试试吧。我破罐破摔还真的去应聘了一下，还真的录取了。于是我就去了小区物业做月休4天还要上夜班月薪4000的前台。很多叔叔阿姨同学朋友都觉得我是不是有点大病，怎么重本毕业去了一个高中毕业都能做的工作。我就只能笑着说：离家近啊，走路5分钟就到了。回答了很多次类似的问题后，我的脸皮越来越厚，也不再像以前那样注意别人的眼光了。

其实那时候，我工作得非常开心，这个工作治愈了我锻炼了我，使我更加勇敢，不再害羞，更勇于做自己，发现不再追求成为别人眼中的优秀，做一个别人眼里所谓的“差劲”的人也是可以的。再后来，我决定自己要做一个勇敢的人，可以差劲，但也可以选择让自己每天进步一点点，前台的工作也辞职了，去备考公务员和其他人眼里觉得本科生“应该做的工作”。备考了大半年，还真让我考上了公务员，又活成了别人羡慕的样子。怎么说呢，这个世界就是我看你好，你看我好。失意时，没关系，没什么大不了的，抱抱自己，大不了从头再来呗。得意时，有能力了，有余力了，去帮助需要帮助的人，让世界更美好 。

@杀杀

在公司，一直在乎是否受到同事们好评，所以不敢说拒绝。直到多次在不被告知的前提下，公司增加了我的工作内容，甚至是其他部门不同属性岗位的工作，我花了大半天时间说服自己，去和公司表达真实想法，即便会打破以前老好人形象，但在为自己发声并且最后公司也有了让步，出那个谈话会议室门的时候，心情激动了很久不能平复，当时无比庆幸自己跨出了这一步，要什么全民好评，我的心理健康更加重要。

哪有什么“他人的眼光”，是我不肯放过自己罢了

@。

高中在家的时候，自己亲手手抖给自己剪了个狗啃短刘海。升旗解散后走回课室的时候，一个人走，看着身边虽然人超多缓慢前行，但是好像大家都只是聊着自己的天，我突然在那一刻真的想到这个世界真的很忙，真的不会有太多人关注你的，原来是我给自己多想了。记住了这个感觉，对“自我”的焦虑感也减轻了。

@周亚楠

小时候眼角下方有一颗半个小手指指甲大的黑痣，每次照镜子时，我都会有手将它遮住，拍照时也会刻意将脸扭向另一侧，想象着如果没有这颗痣，我一定会很漂亮，就像动画片里的公主那样。这应该算是我人生中的第一个外貌焦虑了。小升初的那个暑假，妈妈带着我去医院切掉了这颗痣，留下了一条浅浅的疤。等我重新回到校园后，相处了六年的小学同学丝毫没有注意我的变化，连新增的那条明显的疤也没有发现。我挨个询问他们，还记得我脸上那颗黑痣吗，几乎没有人记得。我又询问我相处了十年的大小，她也说：啊，是嘛？我怎么没印象了？听到这个答案，在意了许多年的我，真是哭笑不得。

自己总是最擅长为难自己，有些看似放不下的事情，不过是自己无意义的纠结罢了。总是担心自己在别人眼里的样子，却忽视了我本来的模样。早就应该，学会取悦自己。

@鲈鱼

我一直是一个很难拒绝别人的人，总担心如果我拒绝了别人，对方会讨厌我。实习期间指导师傅给我安排了很多活儿，我一整天不摸鱼地在干也没有干完，最后到了下班时间我鼓起勇气跟师傅说：“师傅这活我做不完了，明天再做吧。”同时还婉拒了其他老员工给我的活儿。在做出这个决定之前我真的非常煎熬，担心师傅觉得我偷懒，担心得罪他们。但是当我的话说出口之后，他们很平静地就接受了，让我感觉很奇怪：天哪拒绝别人原来这么简单吗？

他们面对我的婉拒，态度好像并没有我想象的恐怖，都是说“ok啊不着急”，或者说“那你忙你的吧”。我突然就意识到其实很多的委屈都是自己憋出来的，不用担心自己拒绝了别人对方会怎么看待你，他们不会吃了你，实际上大概率还会很友善。

请记得：你拥有“不在乎别人看法”的权利

@匿名

以前一直是个敏感的孩子，非常在意别人对自己的看法，一个眼光，一句话，就能让我想上一整天。才大一，父母就要求我准备考研的事，他们认为我大学不是一本，一定要读研才有出路，我变得更加悲观，出现了强迫症状，当时学校的心理诊室约我去谈心。我告诉那个咨询师，我感觉学习的压力很大，才大一就要准备考研，我很不开心，但是如果我不用功学习，父母会批评我。心理咨询师姐姐的一句话让我醍醐灌顶:“你已经成年了，你可以不在乎别人的看法的，你可以按照自己喜欢的方式生活。”从此我的强迫症状再也没有出现，我变得快乐，甚至活得没心没肺。现在已经研究生毕业了，虽然每天都很忙，但是我很快乐。

@阿瑜

我一直很在意自己在爸爸心中的形象，在高中以前都按着爸爸心目中的女儿活着。爸爸希望我当翻译，我就拼命练习外语；爸爸希望我可以当学霸，我就拼命学习…直到后来我再也鸡不动自己了，经历了抑郁，我发现我都在维护着父亲眼中的完美女儿形象。毅然决然放弃爸爸的希望，我按着自己的愿望读了心理咨询。我和爸爸说出了我的感受和想法，不管爸爸的反对和偏见，选择了心理咨询。

因自己的内驱力而完成的事情，是会有成就感的，当疲惫时，内心仍然会感到一丝丝愉悦。我也更感觉到踏实，可以feel到力量，越学习越开心。最后爸爸也妥协了，而且也没有因为没有听他话而不承认我是她女儿。

“被爱”治好了我的认同焦虑

@宿乔

一直以来都是被所有人喜欢被所有人宠爱的别人家的孩子，大学时候表白墙上经常出现我的名字，直到有一次，同样出现了我，但是是被人吐槽。那晚表白墙发出来之后朋友圈还被刷屏了，好多朋友甚至不太熟的同学都在为我打抱不平。我很震惊，一是因为我几乎是第一次直接的感受到被人不喜欢，而是因为，尽管如此，我还是看到了这么多人在爱着我。从那一晚起我就意识到，无论如何都不可能让所有人都喜欢你的，索性就不去在乎别人的看法了，不去讨好别人之后，我觉得我活得自在多了。

@崽仔

和前男友在路上放声大笑，宛若一个傻子，但是开心的不得了。路人纷纷侧目，后来笑多了，觉得“that's me”。

以前是一个做什么事情都想要得到认可，生活在很多不属于自己的价值系里的人。彷佛真的是从那个瞬间开始，学会了不在意别人眼光。前男友在参与我人生并不长的时间里，带给我了一种信任和鼓励，这种动力和支持陪伴着我，慢慢走出别人的价值体系。现在想想，虽然分开了，但是真的带给了我一份非常宝贵的礼物，感谢他。

@匿名

因为下体尺寸的关系，一直背负着阴茎羞耻的打击。小便时候旁边有其他人就会紧张到尿不出来，下意识认为他人在观察我。洗澡的时候是最尴尬的时候，看着全澡堂其他男性的下体，由衷地感到羞耻和自卑。被朋友开玩笑的时候也非常介意和痛苦。直到遇到前女友，她并不介意这一点，反而总夸我可爱。再后来有了性生活发现阴茎的长度和性生活质量没有直接关系，即使是自己也可以让另一半感到性愉悦。从此之后就破除了这种自卑，上厕所洗澡也能坦然和他人相对，即使是被开玩笑也可以很自然地自嘲应对。当你感到自己的强大，你就不会再畏惧他人的目光。而爱和自信永远是内心强大的不竭源泉。感谢我的前女友，祝她未来一切顺利。

走出他人的目光，因为有比“被人认可”更重要的事

@HH

在刚上大一的时候，就生了一场大病，有过一些濒死体验，在那个瞬间，从我妈的视角看过去是我上完厕所出来就站不稳扶着墙倒下去，我自己看到的是一条银河，到处闪着星星，那一瞬间时间好像暂停了。在住院期间，我看到了不同的开心的人，他们自在的活着。出院回到学校之后，突然就感觉学校里的这些烦心的事儿都不是事儿了：和室友关系不好，没关系，宿舍只是一个我住的地方，再住不下去的话，自己赚钱搬出去就好；系里同学为了一些乱七八糟的奖项，争得死去活来，我就觉得这些事都没有意义了。我更应该珍惜每天怎么活得更好，每天要吃饭吃得开心，和朋友玩得开心，去看每天夕阳和晚霞，平时去广场看看大爷大妈跳舞，听他们聊天。毕业的时候，坐不同的公交和地铁，感受这个城市的气息与脉搏。后来谈恋爱，对方也觉得跟我相处非常轻松，没有压力。直到现在，过得非常轻松自如。

@昭昭

不再为了宿舍出行的一致性而委曲求全，毅然拒绝了毕业旅行的邀约选择了想要的风景。

让我发现说出了拒绝也没有那么多糟糕的后果，不用关注那么多的眼光，发自内心的快乐了才能让他人也觉得快乐。

@匿名

学校前面的有个小丁字路口，按道理来说左转应该等直行的绿灯亮，但很多骑车的人都直接左转不管红绿灯。我以前在那个路口等红绿灯的时候心里很窘迫，觉得自己和别人不一样了，很害怕。直到有一次，一个路过的大爷骑着车闯红灯，经过我的时候还说了句“这孩子真傻”。我突然就想明白了，明明我做的是正确的事，为什么我要觉得羞愧？羞愧的应该是不遵守交通规则的人啊。

我之前一直很怕和别人不一样，和别人不一样有一种被全世界抛弃在原地的感觉。但其实不是的，做正确的事，可能会只有一个人，但一个人也应该这样做。

@会拥抱自己的Mona.

高考成绩出来的那一刻我觉得我完蛋了，在别人都想冲去985，211的时候，我和抑郁一边相处一边去了专科。直到我真正接触学校的专业课，才明白学习是不分高低的，是人的想法使然。学校老师都很专业负责，学习可以是伴随快乐和幸福的。我会计划专升本甚至研究生，但这些都是源于自己对知识的追求，而不是坠入谷底后对他人认可的捕捉。

高考真的只是一场考试，是我生命线中的一个点，我们把它界定为其中相对重要的一个，但如果我没有办法把许多点连接起来，它再重要也只是一颗孤独的点而已，而我没有办法去描绘完整的自己。

@第六根腰椎骨

刚来大学的时候，和室友饮食生活习惯和待人接物方式都有很大不同。我就整日战战兢兢想要维系好我们之间的关系，尝试和她们吃我不习惯吃的菜，尝试和她们一起做我不太喜欢做的事，努力试着接受她们的“同化”——上课聊天下课玩耍，早上赖床深夜打游戏。后来我再也受不了这样的自己，我不是这样的，我喜欢健身喜欢看书喜欢早起学习享受太阳慢慢升起阳光撒在身上的感觉，我决定勇敢一些，不做一个百般顾虑的人。喜欢要说出来，不舒服也要说出来，可以不那么在意别人的目光，多在意自己的感受，不必唯唯诺诺战战兢兢讨得他人可有可无的认可。那之后便开始我独自游走在图书馆的求学时光了，忙碌却充实而快乐

这件事让我终于敢于冲破“别人的目光”带来的枷锁，或者叫“被讨厌的勇气”叭，也让我在后来的日子里，多了一些“虽千万人吾往矣”的坚定。

这次的征集，有个来自读者@山的留言让我们印象特别深刻，ta说：“我还在为之努力。”

关于“不再活在别人的眼光”这个话题，心理学有很多理论可以解释，比如有名的聚光灯效应：

人们往往高估他人对自己的关注程度。我们常常误以为自己是世界的中心，但其实，自己只是世界的一个小点。

“被讨厌的勇气”：

“自由就是（不害怕）被别人讨厌。被某人讨厌，这是你行使自由以及活得自由的证据，也是你按照自我方针生活的表现”。

不过接触到的理论越多，我们越会发现：

理论上的“知道”和内心真正的改变，是两码事。后者，需要反复的练习、适当的契机和一点点勇气。

而这，就是大家故事的力量所在，它让我们看到了理论之外，一个人真实的思考、挣扎和行动。

如果你也还在“继续努力”，希望今天这篇文章可以在某个时刻给你一点力量。

祝你可以“为自己而活”，暂时做不到也没关系，我们一起努力。

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这世界太丧了，我们想做点治愈的事儿。

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